QUANDO L AMORE SI TRASFORMA IN DIPENDENZA AFFETTIVA

Dimensione: px

Iniziare la visualizzazioe della pagina:

Download "QUANDO L AMORE SI TRASFORMA IN DIPENDENZA AFFETTIVA"

Ottavia Pellegrini
6 anni fa
Visualizzazioni

1 L amore, nelle sue diverse manifestazioni, rappresenta un importante capacità e un profondo bisogno di ogni essere umano. All inizio di ogni relazione, fase comunemente chiamata dell innamoramento, è normale che ci sia un desiderio di fondersi con l altro e una certa quota di dipendenze nei confronti del partner. Si tratta di bisogni iniziali che poi vengono progressivamente sostituiti dalla creazione di un legame basato su un equilibrio tra il dare e il ricevere reciproco, che costituisce la base per una sana relazione di coppia. Invece, quando l amore si trasforma per uno dei due partner in una dipendenza il rapporto diviene: ossessivo: la persona tende a lasciare sempre minori spazi personali e a diventare ossessiva verso l altro, che diviene per il dipendente affettivo il suo chiodo fisso con gravi conseguenze come il trascurare il lavoro, i figli ; manca di vera intimità: l ansia di poter perdere il partner, lo stato di continua tensione, la possessività, il terrore dell abbandono, impediscono al dipendente di vivere uno stato di vera intimità e genuinità con l altro; rifiuto del cambiamento: l individuo mostra stagnazione e autoassorbimento, ossia tende a ripiegarsi su se stesso e a chiudersi rispetto alle esperienze esterne per paura del cambiamento. Inoltre, mostra un forte bisogno di avere punti fermi, soffocando tutti gli interessi o desideri 1 / 7

2 personali in nome di un amore che occupi il primo posto nella sua vita. Tale stagnazione del rapporto spesso sortisce effetti opposti a quelli sperati, poiché l amore è un processo dinamico che si nutre dei cambiamenti e della crescita personale; parassitario: il soggetto è parassitario e continua a fare richieste all amato di completa devozione e di rinuncia, mettendosi nella condizione di dipendere dall altro per sentirsi vivo; manipolativo e iperpossessivo: il dipendente affettivo esaspera gli atteggiamenti di possessività e controllo cercando di spiare i comportamenti e i pensieri del partner. Rispetto alla manipolazione, sono frequenti sia ricatti affettivi, sia gesti auto lesivi o minacce di suicidio; richiesta di assoluta devozione dell amato: l individuo dipendente è continuamente alla ricerca di prove d amore. Il partner arriva così ad un livello tale di stress che lo porta a trascurare i suoi infiniti bisogni di conferma, con il risultato che il dipendente non si sentirà rassicurato e aumenterà sempre più le richieste di prove d amore generando un circolo vizioso che si autoalimenta. Si parla di dipendenza poiché, proprio come nelle dipendenze da sostanze (alcol o droghe), il soggetto non può rinunciare all oggetto amato e, nel tempo, richiede dosi di presenza o vicinanza sempre maggiori. In relazione a ciò, il sociologo Antony Giddens, ha messo in evidenza come la dipendenza affettiva sia caratterizzata dall ebbrez za, ossia il soggetto sta bene solo quando è in presenza della persona amata, dalla 2 / 7

3 dose, ovvero il dipendente tende ad aumentare le dosi di vicinanza/presenza della persona amata e dalla perdita dell Io, ossia il bisogno di fusione del dipendente con il partner può compromettere le capacità critiche e l esame di realtà della persona. Dal punto di vista emotivo, la dipendenza affettiva è alimentata sia da un bisogno di sicurezza che influenza ogni comportamento, sia da una tendenza a disconoscere e a fare disconoscere all altro i propri bisogni di ricevere amore, necessità che deriva dalle esperienze relazionali che nell infanzia sono state per il soggetto frustranti e inappaganti. Inoltre, i dipendenti affettivi vedono nell amore la risoluzione dei loro problemi; il partner assume per loro il ruolo di un salvatore e il mantenimento della relazione con lui diviene l unico scopo della loro esistenza. Negli individui che sviluppano una dipendenza affettiva i pensieri e i vissuti emotivi sono connotati da una un attrazione verso persone con problemi e un contemporaneo disinteresse verso soggetti equilibrati e gentili; un autostima molto bassa da cui deriva la convinzione di non meritarsi la felicità; molteplici fantasie su come il rapporto di coppia potrebbe essere se il partner cambiasse e difficoltà a cogliere gli aspetti reali del rapporto di coppia. Le origini della dipendenza affettiva si possono ritrovare 3 / 7

nell esperienze vissute durante l infanzia. Lo studioso J. Bowlby parla di legame d attaccamento per riferirsi al rapporto di interazione che si instaura tra la madre e il bambino.

4 nell esperienze vissute durante l infanzia. Lo studioso J. Bowlby parla di legame d attaccamento per riferirsi al rapporto di interazione che si instaura tra la madre e il bambino. L abbraccio, lo sguardo, la nutrizione e il conforto determinano la formazione del sistema d attaccamento. Questo periodo dello sviluppo è fondamentale in quanto favorisce la crescita del sistema che guiderà le interazioni e gli scambi affettivi e relazionali. Se nei primi anni di vita si vivono esperienze di rifiuto e di abbandono da parte di una o di entrambe le figure genitoriali, il bambino esperisce inconsapevolmente sia sentimenti di dolore e di rabbia per l amore non ricevuto, sia il dubbio di non valere abbastanza e di dover fare di tutto per migliorare in modo da essere degno dell amore dei genitori. Chi soffre di dipendenza affettiva non riesce a vivere e ad esperire la profondità e l intimità del sentimento d amore. Tende a negare i propri desideri e bisogni a causa della paura della separazione, dell abbandono e della solitudine. La dipendenza si stabilisce perché da parte dell altro c è il rifiuto. Il dipendente affettivo vive nella speranza di poter 4 / 7

5 farsi amare da chi proprio non vuole farlo. Tra le caratterist iche tipiche della storia familiare e personale delle persone coinvolte in una dipendenza affettiva vi sono: - l assenza nell infanzia della sperimentazione di una sensazione di sicurezza che genera, nella situazione di dipendenza, un bisogno di controllare in maniera ossessiva il partner e la relazione; - la provenienza da una famiglia in cui, soprattutto nell età evolutiva, sono stati trascurati i bisogni emotivi della persona; - una carenza di affetto autentico all interno della storia familiare che viene ad essere compensata attraverso l identificazione con il partner, come tentativo di salvare l altro, ma che cela, nel profondo, un bisogno di salvare se stessi; - una tendenza a voler cambiare affettivamente il partner, così come nell infanzia il soggetto ha tentato di cambiare i genitori nella speranza di poter ottenere un cambiamento nelle risposte affettive, pressoché inesistent i, ricevute nella vita. La dipendenza affettiva si manifesta più frequentemente nelle donne a causa di un diverso funzionamento psichico tra i due sessi. Gli uomini, infatti, tendono a reagire ai traumi allontanando dalla mente il dolore delle violenze, 5 / 7

6 prevaricazioni o carenze subite attraverso meccanismi di identificazione con l attore di queste aggressioni o mancanze. Le donne, invece, tendono a rivivere quello che hanno subito, riproducendo le carenze o le violenze, nel tentativo illusorio di controllarle e di riscattarsi dal passato. Le persone dipendenti scelgono partner che appaiono in grado di affrontare la vita e di prendersi cura di loro così da poter evitare le responsabilità relative alle scelte della vita. Il dipendente evita qualsiasi situazione di natura conflittuale per paura di poter essere abbandonato, ma ciò lo porta a non esprimere il suo vero sé. Il rapporto di coppia non costituisce per il dipendente un processo di crescita, ma lo spinge a riattivare gli schemi disfunzionali del passato. Per guarire dalla dipendenza affettiva la vicinanza di amici e di persone care può essere molto importante, ma non è sufficiente. Il soggetto non deve arrivare a distaccarsi dalle persone da cui dipende, ma, invece, deve acquisire un autonomia affettiva così da stabilire relazioni con gli altri in modo reale e consapevole e non solamente spinto dal bisogno di essere accudito da loro così da raggiungere il senso della propria esistenza. Spesso il chiedere aiuto è un passo difficile per la paura di poter essere rifiutati e la persona trova la forza necessaria di farlo quando inizia a percepire un senso di vuoto interiore e a provare rabbia e frustrazione per l amore e la dedizione non ricambiate dal partner. 6 / 7

7 Attraverso un percorso terapeutico, all interno del quale il soggetto possa sperimentare una sana relazione di attaccamento, è possibile scoprire e affrontare le motivazioni sottostanti allo sviluppo del circolo vizioso che ha dato origine a tale dipendenza affettiva. Dott.ssa Alessandra Gatti Dicembre / 7

Documenti analoghi

Curiosa Ribelle Diversa Ansiogena Impegnativa Critica Spensierata.. CAMBIAMENTO Cambiamento corporeo (gioia e paura di crescere) CAMBIAMENTO Bisogno di essere riconosciuti: amicizia (bisogno di confidenza),